PSIQUIATRA: Cuénteme. ¿Cómo lo tratan en la clínica?
CONTADOR: No sé por qué me internaron, pero me tratan bien.
El Psiquiatra escribe en su anotador 'AMNESIA SELECTIVA'.
PSIQUIATRA: Le voy a contar, lo trajeron porque lo encontraron con un centímetro midiendo locales y verificando medidores de luz y luego iba a un locutorio.
CONTADOR: Pero, ¿eso qué tiene de malo?, es por la recat....
El psiquiatra lo interrumpe, mientras anota 'RACIONALIZACIÓN DE CONDUCTAS OBSESIVAS COMPULSIVAS'.
PSIQUIATRA: Ya vamos a volver sobre eso, ahora sigamos. Entonces ¿lo tratan bien?
CONTADOR: (Piensa). Si, pero no hay banda ancha.
PSIQUIATRA: Espere, ¿para qué quiere banda ancha? Está aquí para descansar.
CONTADOR: (Nervioso, se levanta del diván y comienza a caminar por el consultorio). ¿Cómo para qué? Ahora vence el SUSS.....
El psiquiatra lo interrumpe mientras anota, 'COMIENZA EL PROCESO DE TRANSFERENCIA'.
PSIQUIATRA: ¿El mi?
CONTADOR: (Confundido). No, el 'su' no, el SUSS, aparte tengo que recategorizar a los MT, las presentaciones de los COREGE, preparar los VEP, la 4120, el RAFA, GMP, IG, SEC,....
El psiquiatra lo interrumpe mientras escribe 'RASGOS PSICÓTICOS CON ELABORACIÓN DE UN LENGUAJE PROPIO'.
PSIQUIATRA: Espere, ya volveremos sobre esto. Probemos con otra cosa, hábleme de su padre.
El CONTADOR se queda pensando.
CONTADOR: Mi padre, declaraba los bienes de mi madre.
El psiquiatra anota 'COMPLEJO DE EDIPO, RENCOR A LA FIGURA PATERNA'
PSIQUIATRA: (Aburrido.)¿Y eso lo molestaba?
CONTADOR: No, para nada, lo dice la ley.
El psiquiatra anota 'PROBLEMAS CON LAS FIGURAS DE AUTORIDAD - NEGACIÓN'
PSIQUIATRA: ¿Usted siempre cumple con la ley?
CONTADOR: (Piensa y luego contesta alterado). Trato, pero no se, nunca se sabe.
El psiquiatra anota 'ESTADO CONFUSIONAL'
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso?
CONTADOR: No sé, nunca se sabe porque las normas cambian todos los días, se altera el orden de las cosas, las leyes son contradictorias y las normas inferiores las contradicen. Encima a veces los jueces fallan cualquier cosa.
El psiquiatra anota 'COMIENZA UN PROCESO DE CONDUCTA PARANOIDE'.
PSIQUIATRA: Cálmese, vamos a relajarnos. Nuevamente cambiemos de tema. Por ejemplo, hábleme de sus enemigos invisibles.
CONTADOR: (Extrañado). ¿Qué enemigos?
El psiquiatra anota 'NUEVAMENTE EL PACIENTE COMIENZA EL ESTADO DE NEGACIÓN'.
PSIQUIATRA: Sin embargo, aquí en su historia clínica dice que siempre habla solo peleándose contra un Subcomandante de otra galaxia.
CONTADOR: (Sorprendido). ¡No sé de qué me habla!
El psiquiatra anota 'SE PROFUNDIZA LA CRISIS, COMIENZA EL TRATAMIENTO DE SHOCK PRESIONANDO AL PACIENTE, PARA LOGRAR LA CATARSIS'
PSIQUIATRA: ¿Y el monje? ¿Y el general?
CONTADOR: (Enojado). ¡Ya le dije que no sé de que me habla!
El psiquiatra anota 'EL PACIENTE COMIENZA EL PROCESO DE CATARSIS, POSIBLEMENTE ESTOS PERSONAJES SEAN PARTE DE UNA PERSONALIDAD MÚLTIPLE, POSIBLE ESQUIZOFRENIA, LA ALTERNATIVA ES UN DELIRIO PERSECUTORIO PARANOICO'.
PSIQUIATRA: (Firme). ¿No sabe de qué le hablo? ¿Quién es el Subcomandante..... (Lee)Mayorga.
CONTADOR: (Piensa y luego reacciona). ¡Montoya! ¡Montoya!
El psiquiatra anota 'EL PACIENTE COMIENZA A RECONOCER SU DELIRIO'
PSIQUIATRA: Ve, ya vamos reconociendo las cosas, ese es el camino correcto. ¿De qué galaxia viene?
CONTADOR: Primero que no es subcomandante, sino subsecretario. Y no viene de ninguna galaxia sino de otra jurisdicción.
PSIQUIATRA: (Sorprendido). ¿Y el monje?
CONTADOR: No es un monje, es ABAD.
PSIQUIATRA: (Más sorprendido) ¿Y el general?
CONTADOR: El inspector general, Nissen.
PSIQUIATRA: (Confundido) Pero acá dice que hacen cosas horribles, que abren cajas fuertes, prohíben cosas que la ley permite, juegan a la ruleta rusa, pegan cosas en los autos, mandan carta a las esposas, atacan a los jueces....
El CONTADOR lo interrumpe.
CONTADOR: Ve, ya va entendiendo, si Usted trabaja con tarjetas de crédito, el Subsecretario de Ingresos Públicos de Buenos Aires, le va a pedir información sobre estos consumos.
PSIQUIATRA: (Preocupado). ¡Eso sería violar mi secreto profesional!
CONTADOR: Vaya a La Plata y explíqueselo. Y ni se le ocurra ir a un hotel alojamiento.
PSIQUIATRA: (Más tranquilo). Bueno, pero yo solo trabajo en Capital Federal.
CONTADOR: Bueno, él dice que puede, así que por ahí le inician un sumario y le aplican una multa que tendrá que discutir en la justicia.
El psiquiatra recobra la compostura y escribe 'ASPECTOS HISTRÍONICOS PROPIOS DE LA PERSONALIDAD PARANÓICA, ANALIZAR MI ACTITUD CON MI PSIQUIATRA CONTROL'
PSIQUIATRA: (Habla con tono de autoridad). ¿Qué es la inversión de la pirámide? Tienen superpoderes para invertir las pirámides..... Por ejemplo las de Egipto.
CONTADOR: No, la pirámide jurídica Kelseniana. Algo así como que las normas inferiores no pueden ser modificadas por normas de menor rango.....
PSIQUIATRA: (Piensa 'no me va a engañar'). ¿Y su rasgo neurótico obsesivo con el número 3?
CONTADOR: Es una regla nemotécnica para el monotributo.
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso? Yo soy monotributista.
CONTADOR: Todas las escalas de ingresos son múltiplos de tres, se tienen que recategorizar tres veces en el año, no pueden superar un precio unitario de 870, que es múltiplo de tres. No pueden tener más de tres actividades. No pueden tener más de tres unidades de explotación, por ejemplo más de tres consultorios.
PSIQUIATRA: (Nervioso). Espere. Yo trabajo en tres consultorios y pienso atender en otro en Buenos Aires.
CONTADOR: Y bueno, tendrá que inscribirse como responsable inscripto, ganancias y autónomos, además cumplir con los regimenes de registración y facturación, con los de información.....
El psiquiatra lo interrumpe y escribe 'URGENTE, HABLAR CON MI CONTADOR'
PSIQUIATRA: (Preocupado). Espere, abro otro consultorio porque me va mal y trato de mejorar.
CONTADOR: ¿Sabe lo que es peor? Tendrá que inscribirse en Ingresos Brutos, Convenio Multilateral porque en Buenos Aires está gravado.
PSIQUIATRA: (Alterado). ¿Y caeré en manos de Montoya?
CONTADOR: (Sobrador). Esa es su galaxia.
PSIQUIATRA: (Tratando de mantenerse tranquilo). Terminó la hora, le vamos a dar de alta.
CONTADOR: Rápido que empiezan los vencimientos.
PSIQUIATRA: Antes le quiero pedir un favor.
CONTADOR: Dígame.
PSIQUIATRA: ¿No le sobran unas pastillitas de las que le receté cuando entró en la Clínica?
THE END
[N. del E.] Agradecemos hasta las lágrimas a la Lic. Corina L. estaba espontánea y gratuita colaboración. Como es docente y gana tanta plata y tiene tanto tiempo al pepe, se dedica a distribuir por Internet estas gracias, lo cual demuestra fehacientemente la razón de ser de esta bitácora. Vos seguí, Corina, dale. Preferiblemente, dada la cantidad de mosca que estibás por mes, por favor, si no fuera mucho pedir con un HAPPY END. ¿Sí?
